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关于叛逆期的两个误解,如何管教叛逆孩子?

发布日期:2022-01-07 浏览次数:

很多人认为,当他们的子女进入了青少年时期,他们的子女会变得很叛逆,一场持续数年的家族战争即将爆发,他们会在即将爆发的时候,进行一场激烈的争斗。

这一切,都是一场误解。这其中有两个原因,第一个原因是把自己的家庭纠纷归咎于青少年,事实上,父母和子女的争斗早已爆发,但在过去的战争中,这些人都是弱者,而不是弱者。儿童幼年时期,成年人要管理起来相对容易一些,各种各样的干涉、指责、责怪、打骂、管束,对儿童的影响都是短暂的。无论是否出自真心,儿童都很易被人控制。因为偷窥电视被批评,因为和同学吵架被罚站,因为作业不专心被训斥,因为成绩不好被罚,这样的事情对于大多数人而言,都是家常便饭。很多父母都在暗自庆幸,这种办法果然有效。等他长到了发育期,以前用过的方法都没用了?父母感到不安和挫败,他们觉得自己无法赢得这个小孩。

事实上,小孩子总是希望自己能决定自己的命运,在他幼年的时候,他的思想和生理上的发展,并没有让他有任何的抗拒。他的身体在十几岁的时候就已经变成了一个健壮的孩子,他的手臂和腿都长到了成年人的程度,在父母的眼中,他就是“突然反叛”的。在青少年时期,很多学生都是胜利者,但他们的处境并不乐观,往往是以失败告终,比如学习一落千丈,沉迷网络,甚至是背井离乡。说到青少年,父母都是一脸的无奈和无奈。他们的行为习惯,生活习惯,学习成绩,待人接物,三百六十度的改变,让人很不爽。很少有家长会去深究,在过去的十多年中,我们与子女的关系,对他们产生了怎样的影响?儿童从出生至青少年接受的训练中是否学会了怎样培养一个好的生活方式?怎样培养学生的思维能力和自我意识?怎样在困难面前寻找信心与协助?如何适应不熟悉的情况和新的资源?父母很冤枉:我都是这么教育他们的!

关于叛逆期的两个误解,如何管教叛逆孩子?(图1)

让我们来看一看下面这句话吧:“你要努力读书,要乖,要有教养,你要是考试不及格,将来也会像别人那样一贫如洗。”从狭窄的意义上讲,很多家长的教导都是顺从的,他们只会和自己的子女进行权利之战,胜利者只会是自己。

我是对的,我说什么,他就做什么。关于对儿童自然的尊敬,以及对儿童发展的更大的发展,在这一点上没有明确的指引。这是一种家族的政策而非家庭的教育。罗马不是一朝一夕就能建成的,一个让人大失所望的小孩,我相信他一定会多次的让他感到误解。最终,他使人们更加地感到绝望,他对这个社会的绝望也与日俱增。这就是合理的解释。

第二种误解,我们认为,儿童到了少年时期就开始叛逆,是因为他们失去了从前的好男孩。

事实上,这个小孩不会“变”,他正在长大。当他步入一个飞速成长时期时,他就会立即改变,他将会更加强大,更加能够发表自己的意见,并且对成人的生活充满了好奇心。这是天经地义的事情。就象一株幼苗,从浇灌到肥料滋养,不断生长。一日一夕,花朵在一夜之中盛开,更加旺盛。不过,很多父母都喜欢和这个可爱的孩子在一起。他还是一个少年,对她来说,实在是太奇怪了。有一家贴吧,隐藏着很多“不乖巧”孩子的烦恼:“我妈告诉我,你要是不好好读书,就会混的很差,以后要找一个废物,我觉得,长大了真可怕。”

“我父母告诉我,我出去玩的时候,其他人都是在家里完成了几个题目,还有几节课后。这么短的一段时间,我就被甩在了后面。真是令人厌倦,每时每刻都在紧张。“……”

“我父母怕我在教室里做功课会影响学习,所以就把课桌挪到了大厅里,两个孩子都在旁边打着电话,而我,就跟被监视的囚犯一样。”

“我妈妈也是一样!我看上什么,她就看什么都不顺眼。我爱的那个男神,她却说没有任何意义。反正在她看来,长得丑就是坏。我父亲经常说,我和他作对,会让他很生气。我一下课就不干了,他就在那里捅我一刀。上了一天的课程,她已经很疲惫了,回去之后,她又要和他吵起来。我可不愿意回去。”

这种既让人绝望,也让人觉得太真实了:青春期不是叛逆,而是父母。是父母总是与自己的子女对抗,总是处于战争的一方。

理解完这个误解,回到最现实而且最直白的话题:孩子到底怎么管?学习不好、行为散漫,家长真的不管教,能睁一只眼闭一只眼?

“管管教”是什么定义?有一位母亲来信说,孩子初三的时候她觉得孩子成绩不够拔尖,很有可能上不了她认为的理想高中。把心一横鼓起勇气直接把工作辞了,一心一意跟孩子一起搞学习。万万没想到的是,两个月后,结论竟然是她快要崩溃了。她觉得她牺牲了自己事业和时间全心陪伴孩子,把前途都寄托在孩子身上,但孩子不但不理解,学习还更差了。母女二人每天为了什么时间起床,起床后要背多长时间英语,数学要怎么学,每天玩手机时间规定在多久等等,吵架都吵累了。她发现她干预到孩子的全部生活,但孩子并没有更爱学习,反而,连话都不想跟对方说了。她说:我到底该怎么做呢?管,还是不管,我都错了?

沟通,才是有效的管教。

为什么家长会有这个误解,觉得在自己的干预之下孩子成绩会突飞猛进?是家长以往有教育孩子的成功经验吗?还是觉得自己对孩子突然有了更大的影响力,成为孩子模仿的榜样?当孩子变得不听话、不服从、出现逆反心理时,家长通常会本能地把话说得更难听,让孩子难堪愧疚,甚至以打骂等方式暂时把孩子控制住。家长觉得这样的惩罚,他们暂时变乖了。惩罚的作用仅仅是短期的,长期而言对家庭关系是一种损害。

第一个步骤家长用打骂控制等方式教育孩子时,会给孩子这样的误导:我对你不满意,所以这个可怕的后果就是你最后的归宿。久而久之,孩子并没有在成长过程中真正学会,如何去做好一件事情。除了脾气和负能量,剩下的又有什么?简单来说,亲子双方最应该学会的,就是如何沟通。第一步:孩子出现问题,把问题具体化,了解他遇到什么难题。比如作业做不完,考试不理想,他遇到什么事情了吗?

第二个步骤:跟孩子沟通,他有什么想法和计划?针对这个困境,他想用什么方法解决?

第三个步骤:假如孩子成功了,父母就会同意,不能,就接着说下去。有没有新的困难?难道就没有别的办法吗?有什么需要我帮忙的吗?

总是要面对问题,不会再提以前的恩怨,而是要携手合作。

这种做法的优势在于,总是不断地向儿童发出问题,并且家长们能够帮助你处理这些问题。这是两个人共同努力的目标,而信赖则是一个好的人际关系的基石。老是跟他作对,老是给他一个令人沮丧的定位。这么长的一段日子,你的小孩要是不跟你作对,那就奇怪了。

很多父母在他们的子女处于青少年阶段时会有一种挫折的感觉。凭什么她事业成功,她的儿子从小到大都对她言听计从,她却莫名其妙地被人说“教子无方”?

原因之一是,儿童的变化并不像父母所希望的那样快。父母期望能够起到点石成金的作用,或者判定这种方法是不可行的。另外,从另一个角度来说,父母通过这种方式和父母交流,会让他们很不舒服,这和他们的内心深处的渴望不符。父母下意识地认为,孩子悠闲、平庸、健康快乐就好了,但在父母的心目中,他们却是想让孩子变得优秀,变得更优秀。这两种情况加在一起,其实父母是不可能给予子女足够的帮助。由于两种不同的讯息会被孩子同时接受,两种不同的讯息在他的大脑里进行拉锯战,看上去都很管用,但实际上,他是真的不知所措了。

这个时候,父母要做的,就是要自己解决自己的矛盾,不要老是让自己的子女难堪。或者远离儿童的学业之地。要让小孩遵循自然成长的规律,要有自由自在的欢乐。

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